ННО-практикум

Конфликт

Чтобы прийти к согласию


Что это и зачем?

Каждый из нас так или иначе попадает в конфликтные ситуации, и без навыка разрешать их нам бывает некомфортно (в том числе — может развиться навык избегать конфликтов, который приводит к игнорированию собственных потребностей). Общая цель этого упражнения — в безопасных условиях рассмотреть, как я веду себя в конфликте (как я себя чувствую, могу ли я прямо говорить о своих желаниях, могу ли я свободно выражать любые свои чувства) и попробовать для себя подход ННО в как-будто-настоящей конфликтной ситуации (то есть: говорить больше о себе, внимательно слушать и не предугадывать собеседника, фокусироваться на чувствах и потребностях обеих сторон, находить взаимовыгодные решения).


Как именно?

Сперва мы выбираем ситуацию из личного опыта. Пример запроса: «недавно я поругался с коллегой по работе, диалог прошёл так-то и так-то; хочу увидеть, как ещё это могло бы быть».

Далее выбираем для себя роль:
  1. «Искатель» — отыгрывает одну из сторон конфликта, причем старается и услышать потребности собеседника, и не поступиться своими (а также — не давить на собеседника, не поддаваться давлению с его стороны, и т.д.). Эта роль может подойти тем, кто хочет активной практики.
  2. «Собеседник» — отыгрывает вторую сторону конфликта, причём как угодно (в рамках общей адекватности). В этой роли можно узнать ответ на вопрос «а как это, когда со мной общаются бережно?»
  3. «Наблюдатель» — тот, кто по ходу диалога и/или в конце его даёт обратную связь, поддерживая тем самым «ненасильственную линию» диалога. Бывает полезно остановить диалог, когда я замечаю что-то резко конфликтное (угрозы, требования, непримиримые разногласия, настойчивость на решении, с которым не согласился собеседник). Впрочем, в этой же роли можно развивать навыки не-реактивности и не-советования. Обсудите, какая стратегия Наблюдателя желательна для игры.

И, собственно, после выбора ролей играем.

Важно: роли Искатель/Собеседник можно выбирать независимо от того, чьи потребности нарушаются. Может быть привычно думать, что «жертва» ответственна за то, чтобы бережно сообщить другому о своих потребностях — проверьте, как это работает в другую сторону.